Ощутила внезапный порыв зайти на дайри и что-нибудь тут написать из рубрики up-to-date. За последний год, что я сюда не захожу (каюсь) и живу в другой стране, в голове моей много чего перевернулось. Описывать всё нет смысла, поскольку часть этой весьма личной информации должна быть зафиксирована только на бумаге и никому не показана (до поры до времени, конечно же), а вот другую часть совсем недавнего расскажу:

1. Почему-то года, заканчивающиеся на ...8 всегда представляют для меня определённую тяжесть: я болею, проблемы в семье, я ломаюсь физически и ментально, мир вокруг перестраивается... К сожалению или же всё-таки к частью -- не знаю! -- 2018 год не стал исключением из правил. Он ещё не закончился, но я уже говорю про него в прошедшем времени -- "был". Он был тяжёлым, по истине тяжёлым на мои мозги и неврные клетки.
Мне стукнуло 25 за две недели до того, как он окатил меня холодной водой; я нахожусь в 25, в то время как он разрушает все мои последние надежды и даёт новые; я с бешеной скоростью мчусь к 26, а 2018 отчаянно пытается задержаться в моём сознании, моём бытие и памяти на ещё долгое время... И нет, это не проклятие ...8. Я его сейчас для себя развенчаю:
1998 г. -- мне 5 лет, я в том возрасте, когда всё интересно, ты ребёнок, но и как раз тут наступает переломный момент -- в садике уже становится скучно, родители близки к разводу, а в школу ещё не берут.
2008 г. -- мне 13, буйство гормонов во всём соку -- пирсинг, разноцветные волосы и эксперименты с косметикой, первая любовь и первое нападение в подъезде, одно из череды многих... родители снова близки к разводу, я -- к душевному надрыву, необходимому для писательства (что-то надломилось, но не так как того требуют правила приёма в пистальскую академию).
2018 г. -- мне 25, я уже не маленький ребёнок, но наивности мне не занимать, я не крашу волосы и редко балуюсь косметикой, мне не скучно на работе, но хочется другой деятельности, над приставаниями и нападениями я смеюсь, хотя и переживаю иногда.
Мне 25. И это естественно, что я ощущаю некий душевный кризис. Это естественно как дважды два — четыре, как эволюция в природе и то, как волосы завиваются под дождём.

2. Я переехала на время в другую страну, где для меня всё чуждо -- язык, культура, ежедевная рутина. И всё я делаю по-другому. Но... при этом всё на самом деле не так плохо, как можно об этом подумать. Открываю в себе заново кулинара, человека, который в один день может сделать все дела по дому, музыканта и даже немножко художника. А главное -- новую себя через призму иностранного восприятия.

3. Бесконечно много читаю литературы по специальности, в основном, конечно же, статьи; чуть меньше -- научно-популярной литературы и ещё меньше -- художественной. Такая градация не спроста. Моя любовь к энциклопедиям началась ещё с детства, это были единственные книги, которые я читала. Ну и ещё сборник сказок Корнея Чуковского, но это мы опустим. И поэтому абсолютно неудивительно, что я отдаю предпочтение информативным статьям, разбитому на мини-главы для жертв клипового мышления науч-попу, а в художке меня интересуют больше мемуары и документалистика, чем созданные кем-то новые миры.

4. Мой институт предоставил аспирантам возможность записаться на Voice Coaching семинар: о том, как работает голос, как с ним надо работать для того, чтобы себя комфортно ощущать на сцене, как устанавливать контакт с аудиторием голосом, языком тела, жестами и даже взглядом. Оказалось, что у вашего покорного слуги, несмотря на всю его любовь к рассказыванию маленьких смешных историй из жизни, с public speaking огромные проблемы, связанные в первую очередь не с голосовыми данными, не с неумением установить контакт или абсолютным неконтролированием языка тела, а банально -- со скоростью речи. Её скорость стала равняться скорости моего процесса мышления. Я не отвечаю на вопросы, требующие короткого ответа из серии "да/нет", коротко, в них я как Лев Николаевич растекаюсь, показывая все стадии формирования своего ответа. Для себя я объясняю это social deprivation. Я мало общаюсь голосом, мало вижусь с людьми. И именно это побуждает меня говорить нон-стоп при встречах. Нет, не потому что вы мне не интересны, а потому что моя потребность не удовлетворена совсем. Я даю человеку высказаться, но при этом говорю раза в 3 всё равно больше.

5. Беру от коллег из СПбГУ из других лаборатории заказы на перевод их статей с русского на английский. В прошлом году я переводила диссертацию, в этом -- обзорную статью. И я поняла, что мне это нравится -- каждый раз окунаться в новую тему, открывать для себя незнакомые исследования, рыться в поисках адекватного перевода и того, что, собственно, скрывается под этим названием.

6. И ещё я, пожалуй, поняла, в каком направлении мне нужно сейчас организовывать свою деятельность и досуг. Как говорил Карнеги: займите себя работой, тогда у вас не будет времени на грустные мысли.

7. В субботу в первый раз собирала грецкие орехи. Оказалось, что они укутаны оболочкой как каштаны... да, я не знала. Это дерево находится недалеко от моего дома, рядом с универитетским кампусом, в котором, к сожалению, учатся не деятели технических специальностей, а архитекторы и иже с ними (очень органичный кампус, кстати).

8. Пожалуй, последний пункт. Будет а-ля наставлением: не надо себя ругать, если что-то не получается, в себе надо воспитывать любовь к мельчайшим проявлениям своего "я", того "я", которое не было обтёсано социальными нормами, того детского, непосредственного и живого "я", ибо если не ты, то никто его любить не будет. И если не получилось что-то с первого раза или даже с n-ого, то стоит попытаться ещё раз (в разумных пределах, конечно же), а не бросать с горяча. Холодный разум, горячее сердце.

Вот такой вот пост написался. Он служит просто фиксатором моих некоторых мыслей, которые я была ленива написать от руки или просто забывала это сделать. Или же мысли уходили. Я и сейчас не уверена, что написала всё, что хотела. В любом случае... я желаю себе и вам огромной удачи, быть в нужное время в нужном месте и ощутить себя в этом мире.

Искренне ваша,
утренняя звезда.

Огорошили тем, что я не могу претендовать на стипендию на 2хнедельные курсы языка в Китае, потому что я занимаюсь не в группе, а индивидуально по скайпу. Считаю это несправедливостью и даже дискриминацией. Да, это всего 3,5 тысячи юаней и пока я могу их заплатить самостоятельно. Но... почему-то дико обидно. Меня это даже до слёз расстроило, что случается крайне редко.
Хех. Ну ничего. Живём.

Лето. Самое время болеть. Каждое лето уже на протяжении нескольких лет я сваливаюсь с 39. Загадочная закономерность.
Скоро еду на конференцию, пропущу неделю и 3 занятия по китайскому (буду надеяться, что это никак не отразиться на усвоении материала). Разорилась и заказала с лабиринта книжки Chineasy, но с 25% скидкой (хоть какая-то).
Ни шагу назад.

Полусвободный июнь с дырявыми карманами и отсутствием income любого вида. Зато август забит рабочими днями и наукой.

Я загрузила диплом! Ура!
12% плагиата, а всё остальное, значит, это прямо своё собственное) Родных 88%. Считаю, что это хорошо. Вот вышла бы за 15%, тогда было бы хуже...
Осталось защититься.
Но перед этим надо сдать зачёт по испанскому.

Всем котиков

Бродя по "Случайным дневникам" наткнулась на следующее: "Начал вести его [дневник на дайри] от того, что бумажный вести небезопасно.
Конечно, я не собираюсь скрывать от неё [тян] свои мысли, но иногда мне приятно поразмышлять с самим собой на листе бумаги, зная что даже я сам это вряд ли перечитаю." И не хочу соглашаться с автором полностью по поводу первого предложения и частично -- второго.
Я немного склонна верить в теории заговора и всесильность служб безопасности, посему считаю, что вести дневник как излияние собственной философии лучше и безопаснее на бумаге, по крайней мере его можно сжечь и никаких следов кроме жалкой горстки пепла от него не останется, а в интернете он будет храниться ещё определённое время. Не нравится мне такая перспектива. Вы спросите: "а как же делиться знаниями и взглядами на жизнь с другими? Ведь интересно!" Без привлечения внимания -- никак. Делайте это вживую. Правда, всегда есть опасность, что его прочтут родственники, но это ж какой надо быть свиньёй, чтобы такое сделать?
По поводу второй части процитированного всё просто: побыть наедине с самим собой на плоскости бумажного листа многим требуется, но про "вряд ли перечитаю" не могу согласиться. Дневник -- это опись аккумулированного опыта; не перечитывая его, так и будешь ступать на одни и те же грабли. Да и смешное это чтиво иногда бывает.

Прочитала роман Нила Гэймана "Американские боги", чтобы сравнить литературный источник с выходящей в этом году теле-адаптацией.
Затянутое начало, непонятные отсылки к "секс, наркотики, рок-н-ролл", к одной третьей книги думаешь, что, если вот сейчас вот не появится новый виток истории, бросишь читать к чёртовой бабушке, а потом эти мысли повторяются на середине книги. Но именно в эти моменты (или близко к ним) в повествование вклинивается какая-то абсолютно левая история. Ничто её не предвещало и ничто не гарантирует ей быть логически законченной: она — как обрывок разговора, случайно подслушанного на улице. Именно эти моменты возвращают в тебе желание почитать дальше про главного героя с весьма необычным именем -- Тень. Героя, который похоже не знаком с понятиями об экзистенциальном кризисе и вообще жизненных кризисах, такой здоровяк, абсолютно не интересующийся вопросами "а что мы, собственно, делаем" и "как дальше жить". При этом он проявляет должную смекалку и не вызывает никакой отрицательной реакции.
Дочитать до конца всё-таки данную книги захочется, ибо только в конце начинают складываться все пазлы из маленьких вклинившихся историй в одну единую картину. И вместе с героем вычёркиваешь их как дела в to-do-list'е.
Мораль произведения для меня непонятна. Да, возможно, я и редко об этом сейчас задумываюсь. Но, наверное, смысл в том, что у каждого из нас есть вера во что-то, которую мы проносим сквозь свою собственную жизнь и сеем её в подрастающее поколение; что важно отпускать прошлое и уметь прощать; и что обещание есть обещание, а спор есть спор, или же "уговор — дороже денег" и надо stick to your words.
Читать второй раз я точно не буду. Некоторые "интриги" раскрываются легко, поэтому в конце только происходит подтверждение твоих догадок. Вердикт такой: одноразовое, но относительно увлекательное чтиво.

Вчерашний день как-то выбил меня из колеи: старые загоны, те же претензии.
Зато теперь наступил the end одной из «прекрасных» эпох межличностных взаимоотношений. И это просто отлично. Проблема только в том, что пока эффекта от этого нет, а он нужен, прямо срочняк как. Будем надеяться, что порочный круг порван.

Собственно, дела идут. Завела домашний киноклуб: в конце недели (обычно в пятницу) около 6 вечера собираемся смотреть какой-либо фильмец, предварительно с учётом пожеланий и возможностей приобретённый любым доступным способом. Связана такая мера была с приобретением нового телевизора с диагональю около 100 см. На таком грех не смотреть фильмы!)) В общем, пока мы посмотрели только "Доктора Стрэнджа" и "Прислугу", но собираемся осилить в эти выходные "Фантастические звери и где они обитают" (не люблю Рэдмэйна, но попросили).

Диплом пишется с трудом, сука.
За окном метель, субботник перенесён на след. выходные (но люди почему-то и сегодня убирали спиленные деревья в детском саду и около дома).

Среди всех новых музыкальных групп практически невозможно найти то, что нравится. Обычно это одна песня с альбома.
Есть вещи, которые приятны по звучанию и на "твоей волне", но проблема в том, что это всё старо как мир, и прослушивается не огромное влияние других музыкальных гигантов этого направления, а частенько простой плагиат.

Как жить дальше -- вопрос вопросов.
Но новый саундтрек найти необходимо.

Что было, то было. Как говорил Черчилль: «Успех – это способность шагать от одной неудачи к другой, не теряя энтузиазма.» Поэтому let's do it, baby!
Не говорю, что ты всё сможешь, но постарайся. На сегодня у тебя ещё точно 2 часа, а потом уже надо закругляться.

Весь город под пеленой страха и недоверия, но при этом дружественного единения, мол, мы все рядом, мы поможем.
Тем не менее метро пользуется не так уж и много людей. А те, кто ездят, пепелят друг друга овечьими взглядами. Что ж, если для террористов количество погибших было мало, то со своей главной «задачей» они, к сожалению, справились -- посеяли страх.
Надеюсь, что скоро всё устаканится. Хотя прежним, конечно же, ничего больше не будет.

Диплом близок. А это значит, что я начинаю проводить ещё больше времени в лаборатории.
Жизнь дальше не в тумане. На удивление! Только часть её ещё не ясна и то это не ближайшие 3 года. Рада ли я этому? Не могу сказать, что да. Родной Питер таки всё равно роднее чем что-либо ещё. Тем более какое-то грёбанное село, пусть и с среднемесячной зп как в Москве.
Деньги не главное, но без них -- увы и ах! -- никуда, никак и ни с кем.
А ещё я себе тут крутую юбку прикупила