Ощутила внезапный порыв зайти на дайри и что-нибудь тут написать из рубрики up-to-date. За последний год, что я сюда не захожу (каюсь) и живу в другой стране, в голове моей много чего перевернулось. Описывать всё нет смысла, поскольку часть этой весьма личной информации должна быть зафиксирована только на бумаге и никому не показана (до поры до времени, конечно же), а вот другую часть совсем недавнего расскажу:

1. Почему-то года, заканчивающиеся на ...8 всегда представляют для меня определённую тяжесть: я болею, проблемы в семье, я ломаюсь физически и ментально, мир вокруг перестраивается... К сожалению или же всё-таки к частью -- не знаю! -- 2018 год не стал исключением из правил. Он ещё не закончился, но я уже говорю про него в прошедшем времени -- "был". Он был тяжёлым, по истине тяжёлым на мои мозги и неврные клетки.
Мне стукнуло 25 за две недели до того, как он окатил меня холодной водой; я нахожусь в 25, в то время как он разрушает все мои последние надежды и даёт новые; я с бешеной скоростью мчусь к 26, а 2018 отчаянно пытается задержаться в моём сознании, моём бытие и памяти на ещё долгое время... И нет, это не проклятие ...8. Я его сейчас для себя развенчаю:
1998 г. -- мне 5 лет, я в том возрасте, когда всё интересно, ты ребёнок, но и как раз тут наступает переломный момент -- в садике уже становится скучно, родители близки к разводу, а в школу ещё не берут.
2008 г. -- мне 13, буйство гормонов во всём соку -- пирсинг, разноцветные волосы и эксперименты с косметикой, первая любовь и первое нападение в подъезде, одно из череды многих... родители снова близки к разводу, я -- к душевному надрыву, необходимому для писательства (что-то надломилось, но не так как того требуют правила приёма в пистальскую академию).
2018 г. -- мне 25, я уже не маленький ребёнок, но наивности мне не занимать, я не крашу волосы и редко балуюсь косметикой, мне не скучно на работе, но хочется другой деятельности, над приставаниями и нападениями я смеюсь, хотя и переживаю иногда.
Мне 25. И это естественно, что я ощущаю некий душевный кризис. Это естественно как дважды два — четыре, как эволюция в природе и то, как волосы завиваются под дождём.

2. Я переехала на время в другую страну, где для меня всё чуждо -- язык, культура, ежедевная рутина. И всё я делаю по-другому. Но... при этом всё на самом деле не так плохо, как можно об этом подумать. Открываю в себе заново кулинара, человека, который в один день может сделать все дела по дому, музыканта и даже немножко художника. А главное -- новую себя через призму иностранного восприятия.

3. Бесконечно много читаю литературы по специальности, в основном, конечно же, статьи; чуть меньше -- научно-популярной литературы и ещё меньше -- художественной. Такая градация не спроста. Моя любовь к энциклопедиям началась ещё с детства, это были единственные книги, которые я читала. Ну и ещё сборник сказок Корнея Чуковского, но это мы опустим. И поэтому абсолютно неудивительно, что я отдаю предпочтение информативным статьям, разбитому на мини-главы для жертв клипового мышления науч-попу, а в художке меня интересуют больше мемуары и документалистика, чем созданные кем-то новые миры.

4. Мой институт предоставил аспирантам возможность записаться на Voice Coaching семинар: о том, как работает голос, как с ним надо работать для того, чтобы себя комфортно ощущать на сцене, как устанавливать контакт с аудиторием голосом, языком тела, жестами и даже взглядом. Оказалось, что у вашего покорного слуги, несмотря на всю его любовь к рассказыванию маленьких смешных историй из жизни, с public speaking огромные проблемы, связанные в первую очередь не с голосовыми данными, не с неумением установить контакт или абсолютным неконтролированием языка тела, а банально -- со скоростью речи. Её скорость стала равняться скорости моего процесса мышления. Я не отвечаю на вопросы, требующие короткого ответа из серии "да/нет", коротко, в них я как Лев Николаевич растекаюсь, показывая все стадии формирования своего ответа. Для себя я объясняю это social deprivation. Я мало общаюсь голосом, мало вижусь с людьми. И именно это побуждает меня говорить нон-стоп при встречах. Нет, не потому что вы мне не интересны, а потому что моя потребность не удовлетворена совсем. Я даю человеку высказаться, но при этом говорю раза в 3 всё равно больше.

5. Беру от коллег из СПбГУ из других лаборатории заказы на перевод их статей с русского на английский. В прошлом году я переводила диссертацию, в этом -- обзорную статью. И я поняла, что мне это нравится -- каждый раз окунаться в новую тему, открывать для себя незнакомые исследования, рыться в поисках адекватного перевода и того, что, собственно, скрывается под этим названием.

6. И ещё я, пожалуй, поняла, в каком направлении мне нужно сейчас организовывать свою деятельность и досуг. Как говорил Карнеги: займите себя работой, тогда у вас не будет времени на грустные мысли.

7. В субботу в первый раз собирала грецкие орехи. Оказалось, что они укутаны оболочкой как каштаны... да, я не знала. Это дерево находится недалеко от моего дома, рядом с универитетским кампусом, в котором, к сожалению, учатся не деятели технических специальностей, а архитекторы и иже с ними (очень органичный кампус, кстати).

8. Пожалуй, последний пункт. Будет а-ля наставлением: не надо себя ругать, если что-то не получается, в себе надо воспитывать любовь к мельчайшим проявлениям своего "я", того "я", которое не было обтёсано социальными нормами, того детского, непосредственного и живого "я", ибо если не ты, то никто его любить не будет. И если не получилось что-то с первого раза или даже с n-ого, то стоит попытаться ещё раз (в разумных пределах, конечно же), а не бросать с горяча. Холодный разум, горячее сердце.

Вот такой вот пост написался. Он служит просто фиксатором моих некоторых мыслей, которые я была ленива написать от руки или просто забывала это сделать. Или же мысли уходили. Я и сейчас не уверена, что написала всё, что хотела. В любом случае... я желаю себе и вам огромной удачи, быть в нужное время в нужном месте и ощутить себя в этом мире.

Искренне ваша,
утренняя звезда.