Самая раздражительная черта моего характера это излишняя недоверчивость и наивность. Да, это одна черта -- палка о двух концах. И я не знаю, что с этим делать. Мне хочется, чтобы обо мне знали всё, чтобы приняли меня таким, какой я есть, целиком и полностью, посмотрели, подхожу ли я им по состоянию души. Понятное дело, стоит ожидать, что тебя киданут в случае несовместимости характеров, взглядов на жизнь и спасения литературы во имя Зевса. Как будто выставляешь себя на витрину: на ценнике указаны только время и примерное число душевных сил, потребующихся на "приглядеться", 1 килоНьютон.
С другой стороны иногда люди сами к тебе тянутся, стучат в дверь, потому что звонок не работает, и ты так недоверчиво-недоверчиво выглядываешь из-за занавесок, мол, какими судьбами вас занесло в мою хибару. Открываешь дверь, но никого не выпускаешь, люди стоят на пороге, пытаясь в глядеться в тьму помещения, улыбаются, а потом уходят, потому что ты с ними разговариваешь ни о чём, small talk да и только, а в свою Вселенную не впускаешь, ибо боишься, что подожгут изнутри.
Или бывает ещё хуже: ты знаешь родственников/близких друзей своих новых знакомых, проявляющих некоторый весьма определённый интерес к твоей персоне. Тогда накладывается это ощущение: "а что скажет её/его мама/сестра/брат/троюродная-сестра-тёти-брата-маминого-мужа? Вдруг я им не нравлюсь". Господи, как тогда тяжело в эти моменты быть собой и отдаваться моментам!... К чёрту рефлексию, к чёрту всё.
Или вот вы познакомились и вроде подходите друг другу по всему, но чувствуешь, что в каком-то 5м измерении ваши взгляды очень сильно расходятся и тебя это напрягает, кажется, что всё надумано... Вообще, я считаю, что разногласия быть должны, только так можно получить конструктивный (ну или не очень) диалог. Ибо когда все согласны, получается нечто вроде:
- Я вот думаю то-то и то-то это очень прекрасно/плохо/никчёмно/выразительно.
- Ты знаешь, я тоже.
И всё. Никакого продолжения. И стоите как дураки в молчании. Как ягнята. И каждый боится что-нибудь бекнуть не то: "а вдруг я из-за этого не понравлюсь?" Да плевать я на это хотела! Покажи мне, что ты думаешь на самом деле. Аргументируй, раскрывайся. Не интересно разговаривать с самим собой. Себя же знаешь.

Время от времени начинаешь думать: да, наверное, дело во мне, я вот такой особенный. Хуй там, особенный. Ты обычный. Но одновременно все мы разные.
Будь уверенным в том, что ты делаешь. Рассказывай обо всём с любовью и нежностью, как будто это всё -- твоё детище. Новый фильм посмотрел -- расскажи. Да, с любовью и нежностью. И уверенностью в благом деле. Ибо никому не нравится неуверенность в себе. Правда, здесь сталкиваешься с другой проблемой -- нарциссизм. Порой я даже не знаю, что хуже: человек-нарцисс или человек-плинтус.

Говоря о самооценке: я решила изменить отношение к себе. Мне делают комплименты -- я благодарю, а не придумываю 1000 и 1 причину, почему это неправда. Таким образом я только обижаю человека, говорю, мол, ты всё неправильно понял, не можешь видеть вещи. Вместо этого я соглашаюсь, дарю улыбку и слова благодарности. Пусть на данный момент человек считает это правдой, а потом он сам поймёт, как оно на самом деле. В данный момент и ему, и мне приятно.

Ещё один мой недостаток, приносящий столько бед и ножевых ранений в левое предсердие, что скоро от него не останется ничего, -- грубость.
-- Видишь, <имярек>, -- говорит моя подруга, -- это В. Я грубая, а она грубее меня в 2 раза.
И вроде как обидно, и вроде как это правда.
Позавчера мне сообщили о моей вредности и грубости, а ведь я просто пытаюсь показать человеку, что ему надо изменить в себе, чтобы выжить здесь. Провинциалам всегда сложно, а в особенности таким -- наивным щенкам с тонкой душевной организацией. Прими мою грубость, друг, в дальнейшем ещё ни раз вспомнишь про эти моменты.
Взять, например, К. Теперь она весьма успешная, нашла себе дом в лице Ж. и 26-м2. Живёт, не тужит.

А я не знаю, как сказать, что that escalated quickly и я боюсь, потому что всё так спонтанно и всё в первый раз. Хочется убежать, скрыться за облаками. Но и хочется кинуться в это море. Будь, что будет.
Не думать. Просто не думать.
Почему-то именно тогда всё получается.

А ещё я глупею. Тугая соображалка. Хочу плакать.
Мало читаю.
Мне нужен Ницше, "По ту сторону добра и зла", чтобы уйти от этой реальности и попытаться найти ответы на себя между строк.

Всех люблю. И всех ненавижу.
Противоречивость мой конёк. Напишу об этом книгу. Книгу о том, как я пытался стать человеком, оставшись необузданным и трусливым зверем.

Имей своё мнение.